{域外流言}

You're not there, and I woke up so early this morning, finished [Nanny's Diaries] and escaped from a conversation with one of my best friends which I have trouble to get into the communication with her for a long time. Life is totally different after I have you. Then I still need to define myself in this world, I'm still searching for the self-achievement belonging to my personality. I have noticed something weird when I try to know what others think about their lives and I don’t feel good. Why do people like to talk about the same stuff every time and again and again? Why life is so ambitious and capricious and finally means nothing? Maybe that’s what am I doing right now. Maybe I just escape from one to another in order to get rid of guilty and apprehensiveness. Life requires planning and that’s always my weakness. What’s real or just the mirror image? You’re my friend first and I cannot live without friend. I hate the feels as I got you and forget others. There’s a phase called fever of love and we’re in it right now but I don’t want to be swallowed by it that I’m familiar with.

    I have already kept a position for the book shipping from someone else but I cannot wait too long about myself.

    All my moving is gone…

这个题目是为了怀念大学的时候在师大周边觅食的经历，我也常提起，大学时代好像就只有吃上面还能值得纪念一下。

这么讲其实很不厚道，我不敢说在那四年里究竟得到了什么，我只能从知遇的人来给自己一个概念。不幸的是，我对概念的直觉向来不敏锐，印象除外。我就在一帧帧印象里，稀里糊涂把人生里最应该留下点什么的时间过掉了。

现在来说大学的事似乎很不合时宜，好像该有的情绪段落也过去了，虽然在看见熟悉的人写那些熟悉的事时还是会感慨，但每个人似乎都学会了克制，搞得自己很不好意思去感慨。

我也有很长一段时间没感慨了，后来我把感慨定义为可耻，针对于自己来讲，因而也变得很苛刻。

我的苛刻总有点神经质倾向，过去还有点gay，后来似乎又解脱了。那些曾经在乎过的人和事物不是没有一点启发和借鉴意义的。我甚至伪装得很没大脑，以为这样可以让自己好过一点。我还会假装失忆，记性不佳或者故意兜圈子，只能理解为自我保护吧。毕竟敏感多走一步是会讨人厌的。

如果拿现在的日子来说事，我还是会很自然地联想到大学时候大家聚餐的场景，我对场景和画面向来不是一般的敏感。总觉得没有比投缘的人在一起不紧不慢地吃饭聊天更爽的事情。每当这时我都会撇开那些闷骚的烦恼，把开心时抓住不放。我也怕抓得太紧会产生不适，毕竟一个人陷入某种依赖太深不是件好事，所以我更喜欢来临前的序幕，觉得未来时无比美妙。我的悲观总体现在高潮时就开始想象散场，一个人的意犹未尽是要人命的。那时身边会想有人陪伴，但谁都不合适，一个人走，也不止一次观察自己的影子，夜路的意义延续不断，但人是会走累的。

我一直也没说，看了某人的某博后也没说，其实我也有同样的习惯。

镜像也好像能提升视觉美感，可能是模糊使然。我坐车、走路，看车窗，看倒影，揣猜不同角度，想通了自己一些很根本的问题，下车后变得空落落。

我很隐晦地写东西，好像这样我即使说了，也能给自己另类解释和还转自保的余地，心跳狂快，分明一个猥亵犯的心态。

如果有一天我能很好地控制自己的脸红问题，那就真的到了“刀枪不入”的境界了吧。

不知道那时会不会又出现闷骚的补偿心理，好像把“怀念”当作一种动作态来对待，要寻找实体来展现，我的矛盾就在于享受这种补偿的同时，却又迅速地给予否定，前后脚的顺序，而不是恐惧选择。可能收归到一句，就是一切最好都恰到好处，但归结相对于现实总更容易些。

我确实度过了大规模怀念的时期，目前偶尔地小规模荡气回肠一下，节制不易，不煽情谈何容易。

他的电影全都放着，还是不敢看，好像看完了很多事情也就结束了。

这结束和那开端都会让个人承受过分在乎带来的过大失落。

某人说“这种怕不是没来由的”。

伟人讲，世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。

这话当时所指我从来不清楚，后来所指似乎早就滥用了。

下面这些话可能不一定是和你说的，因为你不适合读。

下面说的这些话可能不一定能持续多长时间，因为我是一边听歌一边写的，这样的后果是情绪是真，但情绪所指是夸大的。

今天被一句话感动了下，但仅仅是一下而已。

又被一篇博文感动了下，关掉博客也就如此。

当初人都会被场景和一些早已有典故意义的现实感动一下，一下以后照样各奔前程。

虽然我相信某些事实确乎存在，但存在并非不间断的线性，一首歌只有5分钟，能旋带出的联想氛围其威力不会多过数月……

因为这些活生生的确凿证据，我真的会为短暂的显现为美好的事物感到惋惜，也难过，也伤心，也做过很多不必而为的事情，自嘲可抵缤纷。

你说你不会笑，我也不会哭，人类的情绪有颠覆空洞的潜质，

所以开心时我很认真地开心，好像担心它不会再来，或者再也见不到熟悉的人群。

我慌了。怕再也没有他的文字可读了。
许多年前，是有很多年了。Z和X一前一后，讲着半黄笑话，而我在一旁听得一头雾水。我为当时的不明就里感到几分惭愧，但我记住了其中的一个片段——
“X：我要和你困觉。
Z：错，我-和-你-困-觉，五个字。”
这当然不是为了引证两个人的gay倾向，这是[阿Q正传]里主人公性欲压抑的产物。我不知道是否所有[恋爱的悲剧]都与此有关，而在Z念来，它们显得如此掷地有声，字字入耳。多年后，我很惊讶地发现，[阿Q正传]的英译——[Story of Q]。
由“恋爱”到“悲剧”的联想是冷静的；
由“恋爱”到“婚姻”的联想是存在冲动的。
我怀疑现在的男人是否和女人一样，有着以上的联想模式，但持有此种联想习惯的人确实是这个两性社会的中坚分子。
那么，我确实是略显与众不同的一个。我由恋爱联想到的是两个事实。注意！是“事实”而非“假设”，在我听到你的声音以后。
事实一：我很自卑，并且越来越怕你，因而必须掐死你；
事实二：我不能接受你终将结婚的事实，因而我必须先掐死你然后掐死自己，或者先掐死自己。
然而，我根本无法保证在那一天来临的时候我是否真的下得了手。我的胃里空空如也，脑子沉得像经年往事。于是，事实一和二应该进行如下改写——
一：我很自卑，在你面前；我越来越怕你，想象在你面前；
二：我不能接受你终将结婚的事实，如果不忍心掐死你，那就只掐死自己，如果连自己也掐不死，那“事实二”就是不成立的。
那么，除了我的自卑和对你越演越烈的惧怕外，还有什么是真的？——我蜷在床沿写下这些；9月异乎寻常的冰冷；自己和自己博奕、谈笑、对骂；有关于“事实二”的所有情绪和动机——全他妈是真的。
 
我慌了。怕读不到你写的东西了。
你的婚姻是否将很幸福或者将会被认为是很幸福的。这一切猜想和其终将实现让我在世界上任何一个地方都死寂得像一棵经霜的蔬菜。
于是，我只好到世界之外的地方去了——世界之外的任何地方，让遗忘和被遗忘言归于好。
至此，[隐身时代]、[Graffiti]、[Story of Q]所讲述的故事，以及所有不知将蔓延到何时何地的细枝末节，有了一个预设的结局。

三藩本就是个移民城市。在这里刻意谈crossculture或multicultural反而会被另眼相看，这种想法只有在一个比较单一但绝非纯粹的环境里才会被强调的煞有介事，而真正置身于多文化环境中，倒成了一件家常便饭，强调意味着没有融入。
南部的移民有够多，Cantonese和英语成了两门功能性语言，搞得写字时脑中蹦的都是些粤语词汇，怕有变成四不像的危险。看粤语原音的片子，听粤语歌，交南边的朋友，闽南语在这方面相比之下就没那么强势了，果然是少数服从多数啊。
来了之后很大的一个认识就是中国于发展中的特殊性（这话写出来就抖），这么形容虽然恶心了点但还是比较恰当的。比如热热的“对外汉语”只可能在中国非全面的媒体报道里变成一类现象，现象的产生本身就说明新鲜事物的发展态。然而在这里，这个专业性很强的概念随着成为一种旧事物已渐渐不被提及，提及的一般都是刚从国内出来，被国内想当然的概念侵害的相关人士。讲明点，对外汉语是老外在中国的强烈需要，而不是在国外的。在中国人遍地生根的地方，在中文学校于5年甚至8年前就饱和的情况下，语言老师的打算已经是过去时了。目前还算有点需求的中文待授群体只有刚移民过来的大陆地区的后代，怕在美国环境中长大不会母语，因此想学点中文垫底，但这一需求量其实很小，大陆南部地区比如广东福建的移民有“自治”的语言，根本不瞄普通话，粤语甚至有成为独立语言的趋势。You can speak Cantonese 而不是Mandarin，更不是Chinese。想想真是后怕。还有一点就是在一个饱和的环境中竞争是不具有现实利润价值的，供大于求会出现什么情况呢？没钱赚啊！利益社会中这一点就决定对外汉语的吃香程度只是国人的一厢情愿罢了，这倒很符合中国向来的思维路数。
来此后才能体会到国内媒体的伪饰性，但在此，华人媒体使用的是繁体书写，偏内地的言语模式与行文习惯都会被认为是不易接受的阅读方式，想我们这些一腔热血献身语言教育事业的毛孩儿都是要遭泼冷水的境遇的。

包租婆说今年的租金能不能给cash。我说可以啊，对我没有什么所谓，只是麻烦点月初要跑趟银行。真到了月初，又把这事忘了。零点刚过想起房租还没照例放到楼上的小信箱，只能赖皮一次写支票，好像所有房客都会于不知不觉中和包租婆斗智斗勇。

玩了一整天，晚上皮肤裸露的部分开始发红。加州阳光的后劲上来。三藩的海滩本没觉得阳光的威力有多巨大，但一天的大半时间都在海边度过，出门前也确实没想到带上防晒霜一类，回来开始吃苦头。

好久没玩到爽，觉得这里真是美得冒泡，幸福感一浪浪的。终于瞧见太平洋的时候，兴奋死按不住，老远就开始撒腿，和当初见南海完全是两个概念。到了近前又不敢湿鞋，被浪追得连连后退，嘴里是久违的尖叫。来这里买的相机也总算有大显身手的一天。不知道是技术提高还是镜头里的景色本来就漂亮，拍出来很像那么回事。

在China Beach的时候疑似峭壁上的一处海景别墅就是[西北偏北]的取景地之一。在艺术宫的林荫里，心惊那个MV里的长椅是不是就在这里。回家后重看了遍又觉得像是在金门公园。三藩是个可以寻找渊源的地方，在影像的世界里有很多痕迹，因我会无端兴奋，跳叫得过于年轻。

Video里听自己的声音不像，硬硬的，没有女声特有的柔滑转弯，翘舌又过了头，海风大，杂音呲啦啦，卷住镜头角落的一只亮蓝风筝。

上一次看风筝是在什么时候？

金门桥一天都捂在云雾里，任近在百米处的海滩天气晴好，海鸟酷酷地低空盘旋，几支细细的鱼竿无人问津。

可以远远偷瞄裸体的男女，走到近前很假地撇过头去，故意走后几步，只因为一个人偷窥更容易得逞。

Richmond果然是较富的地区，小楼有欧式精致，美式慵懒，暗暗流露贵气。顺着路也是坡，齐齐划过去，一幢一幢密密相连，少了谁都失于完整。“完整”在三藩是一个内涵，有缺口的地方不是一条路的起或终，就是在延伸处有海的踪迹。

繁华得当，闲处静阔，晴柔照眼。

是去的地方不多，还是已太喜欢这座城市？

是城市本身还是城市的隐性故事？

在景色里，人如果照样作秀似乎太对不起，所以我喜欢一个人能在某处安静呆上一日，来去公车加步行。

在这里没有回忆供消磨，走到白鞋泛旧，也融得进茂盛林木和软脚细沙。

海咸味的风，顺势遮下乱发，细密光线沾着水气前世入眼。

临街，中间的青灰色小楼，Lawton和19th Ave的交叉点，向西走是太平洋。来三藩后租下的第一处。天气晴好时可以看见Golden Gate Bridge的两个突起。夜晚起雾，背后的山朦胧，唯有车流扯开重锁雾幕，拉出一道光带，似不真实。

整理旧文档的时候，翻出大学时写的一点东西，当然一些人也看过的。

不知道是出于什么心态当时会采用这种表达方式，隐约希望满满。

看旧文时就怕突如其来，撞见一些无意触及的心情，原本以为封得好好的。

一边看一边心跳得厉害，这是时态交错带来的全景回顾，也清楚地记得终止于何年何月何日。

旧文总有再被看到的机会，老朋友总有重聚的时候，问题出在怎样给自己一个说法让自己下台。

若干次后，在看不起自己的同时，慢慢也习惯了不再计较。

好在，大马是背景地，是未来时，是一样攥在手里紧紧不放的东西。

[夏觞] minco